Als God kon zappen

Beste God, heb je een tv daarboven? Gewoon met alle zenders die er maar zijn in de wereld? Netflix en HBO, gratis natuurlijk want je hebt ze zelf indirect min of meer geschapen. Ik tutoyeer trouwens als je het niet erg vindt.

Maar, God, als je er eentje hebt, kijk je ook? Dan zie je al die mensen bij een voetbalwedstrijd die het veld opkomen, even het gras aanraken, een kruisje slaan en naar boven wijzen richting jou, God. In de hoop dat je ze extra kracht geeft zodat ze gaan winnen. Het grappige is, de tegenstander doet precies hetzelfde. Dus stel je geeft ze wat extra’s, dan heffen ze mekaar weer op. Best grappig eigenlijk. Misschien doe je dat al regelmatig, maar daar merken wij dan weer niks van natuurlijk. Trouwens, bij veel andere sporten hebben ze je allang vervangen. Omdat jij ze geen garantie kunt geven, halen velen hun extra kracht uit een potje doping gekregen bij een louche arts. Werkt veel beter.

Wanneer je tv kijkt, word je dan ook niet helemaal gek van al die winnaars die jou bedanken in hun speech? Alsof jij ze in de band hebt gezet of acteur hebt gemaakt. Vooral met acteurs is het levensgevaarlijk om hun dank aan te nemen, God. Voor je het weet, zit je midden in een #MeToo toestand. Zie je het voor je? Jij in een ongewenste intimiteiten kwestie? Je hebt vroeger al genoeg gedonder gehad met Eva… wat al een rib uit het lijf koste. Daarna ook nog de zaak Maria die eigenlijk al met Jozef ging, maar ja, je moest en zou een kind. Afijn, de laatste weken van december word je daar al pijnlijk veel aan herinnerd, dus ik zal geen zout in de wonden strooien voor iets waar je de komende eeuwen nog wel aan vast zit, vrees ik.

Dan zit je ook nog met je islamitische tegenhanger die regelmatig de tv haalt, Allah. Hoewel ik vermoed dat jij dat ook gewoon bent. Jaaaa, geef maar toe! Kreeg je opeens een hele groep fanatiekelingen er gratis en voor niets bij. Had je net na eeuwen die Christenen, Katholieken en andere soorten god aanbidders een beetje democratisch gekregen, met nadruk op een beetje want wat er in jouw naam allemaal gebeurd… O, o, o! Kan je met die fanatiekelingen weer van voren af aan beginnen. Je moet altijd voorzichtig zijn met creatieve expressionisme op jouw positie.

Over testosteron gesproken. Je hoeft niet per se een fanatieke aanhanger te zijn om discriminerend uit de hoek te komen. Ik weet niet of je toevallig wel eens de Nederlandse zenders voorbij zapt? We hebben namelijk zo’n voetbalprogramma dat alleen voor “echte” mannen is. “Echte” mannen zijn in dit geval bier lurkende, shag rokende, homofobe kerels die vinden dat vrouwen vooral niet moeten gaan voetballen, maar beter kunnen korfballen of koken. Dan heb je een beetje een beeld. Wanneer je een andere mening deelt, word je vakkundig afgemaakt door de heren daar aan tafel. Een spervuur van de meest tenenkrommende uitgekauwde grappen krijg je dan om je oren. Je bent een mietje of een slapjanus die niks kan en wanneer je tijdens een voetbalwedstrijd een slechte dag hebt, ben je opeens een spelertje bij een middelmatig clubje in een Mickey Mouse competitietje dat slechter dan slecht is. Ben je het niet met ze eens, word je voor eeuwig verbannen uit hun typische
“echte mannen” geloof.

Dus, God, als je wel eens kijkt. Zap alsjeblieft weg! Ga niet kijken met een borreltje op en maak niet weer dezelfde fout die je ooit als eens maakte met al die geloven. Verzin niet weer een nieuwe! We kunnen deze al niet aan, laat staan een paar pedante, homofobe mannetjes die al meer aandacht krijgen dan ons allen lief is.

Heb je een tv? Dan zap! Zoek een zender waar je nog het idee hebt dat je iets goeds gedaan hebt met je schepping. Het zal lastig worden. Uit pure pesterigheid zou ik veel damesvoetbal kijken en bij elk kruisje dat een voetbalster slaat, zou ik hem hoogstpersoonlijk ook slaan bij die heren van het voetbalprogramma. Een kleine moeite, een groot, hemels gebaar.

Bron afbeelding: robertmccusker.blogs.com