Grijze fluffie sauna toestanden

Waarom gebeuren er altijd idiote dingen op rare plekken? Of komt het dat ik idiote dingen aantrek? Nu is de sauna ook niet heel raar. Maar wel als je Michiel heet en je dingen overkomen.
Zo waren mijn vriendin en ik zaterdag in een leuke sauna. Klein maar gezellig, zeg maar. We gingen een beetje op verkenningstocht en vijf minuten later waren we hier klaar mee. Wel wat anders dan de grote warmte- instanties, die we kenden. Ook grappig was het feit dat aan de rechterkant van de zonneweide een woonwijk grensde. De huizen stonden zo dicht tegen de sauna aan dat je vanaf zolder perfect zicht had. Een natte droom voor elke puberende jongen.
Is dat al dan idioot? Nee. Niet idioot genoeg als je Michiel heet. Mijn vriendin en ik belandden in een heerlijke Finse kruidensauna. Ik hing mijn badjas op bij de deur en we gingen naar binnen. Een tien minuten later kwam ik totaal ontspannen de sauna uit. Badjas weg. Hoe? Wat? Ik keek om me heen en zag nergens mijn grijze fluffie badjas hangen.
Wie in de wereld, gapt nu mijn badjas?
Lichtelijk gepikeerd ging ik op zoek naar mijn badmantel. Iemand moest zich vergist hebben en die van mij dragen. Wie oh wie? Nu komt de wet van Murphy. Tachtig procent droeg een grijze fluffie badjas! Goeie genade! Mijn ontspannenheid trok strak als een pees op een kruisboog.
Daar kwam mijn vriendin met ‘mijn’ badjas. Althans het leek er op. Ook al wist ik zeker dat deze niet van mij was, trok ik hem maar aan. Ik voelde een keer in de zakken.
‘Schat?’
‘Ja lief?’
‘Sinds wanneer neem ik lippenstift mee?’
‘Dan is die toch van die dames.’
Pang! Daar schoot de pijl van de kruisboog. Weg innerlijke rust. Op hoge poten beende ik naar de receptie. Slechts gekleed in handdoek en mijn vriendin twee meter achter me. Druk bezig haar giechel in te houden. Ik daar met flinke frustratie aangifte doen van mijn ontvreemde badmantel. En wat zeiden ze?
‘Nou ja, dat kan gebeuren hè? U kunt gewoon uw middag voortzetten in uw handdoekje hoor. Zolang u maar niet rechts de zonneweide op gaat.
Nee, want daar zitten ze al klaar bij het zolderraampje zeker! Dit heb ik maar niet hardop gezegd.
De hele middag heb ik als een soort Tarzan in handdoek flink wat bekijks getrokken. Ik laat maar in het midden of door mijn hulpeloze blik of door mijn ‘stoere lopen’ kwam. Politiek correct als ik was, heb ik rechts maar de hele middag gemeden.

Badjsas

Bron afbeelding: Pinterest

Comments

    1. Post
      Author
    1. Post
      Author
    1. Post
      Author
    1. Post
      Author
        1. Post
          Author
      1. Post
        Author
    1. Post
      Author
    1. Post
      Author
    1. Post
      Author
    1. Post
      Author
    1. Post
      Author
    1. Post
      Author
    1. Post
      Author
    1. Post
      Author
  1. Cassilda

    “Wie in de wereld, gapt nu mijn badjas?” WHAHAHAHA, geweldig. Ik zou zeggen, loop eens een Zeeman binnen. Scoor een kekke badjas met hartjes of panterprint en niemand die het nog wil gappen 😛 Maar, of je dan minder bekijks trekt… tjah… dat moet je me maar even laten weten dan. Arme Michiel, lacht je engeltje je zomaar uit. Hahaha, geweldig geschreven!

    1. Post
      Author
  2. lisoverseks

    Nou jaaaa, had ik je ontvolgd. Niet persoonlijk hoor, gebeurt met grote regelmaat. Maar bijna dit leuke verhaal gemist.
    Gelukkig ben ik d’r weer. 😄

    Ennehhhhh..de moraal van het verhaal..
    Doe nooit je badjas uit.
    Gewoon badderen met jas. Daar istie voor. 😉

    1. Post
      Author
    1. Post
      Author
    1. Post
      Author
    1. Post
      Author
  3. Paul

    Brrr, ik heb zo niets met de sauna. Het is me te warm, ik voel me er lichtelijk ongemakkelijk en ik mis de glijbaan. Jouw verhaal is eens te meer reden om er niet naar toe te willen.

    1. Post
      Author

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.